štvrtok 31. decembra 2015

Kríza s obliekaním

Najradšej by behala holá. Doma je len v bodyčku a keď mám úspešný deň, podarí sa mi navliecť jej ponožky. Ale neriešim, doma to nechávam na ňu. Podotýkam, že nekúrime.
Čo ale, keď chcem ísť von ja?

Pondelok som zobrala bundu a topánky až ku schránkam, kde Oliviu zabavila malá susedka. Nejak som to tam na ňu navliekla. Utorok som už toľko šťastia nemala. Vonku bolo krásne, hovorím: "Ideme von, poď oblečiem ťa. Nič. Tak som ju začala nahovárať na kamienky, s ktorými sa rada na ihrisku hráva. Vzala kýblik s lopatkou a postavila sa k dverám. Len v tom bodyčku, holé nohy. Nereagovala na moje slová, že vonku je zima a že sa musí obliecť. Podarilo sa mi natiahnuť jej tepláky, viac nič. Ani sveter, ani bundu, ani topánky. Kričala, vytrhávala sa mi a utekala preč. Tak som otvorila dvere a čakala čo urobí. Posadila sa vedľa rohožky a začala sa hrať. Zbytočne som vnútri čakala s oblečením v ruke. Keď sa rozbehla ku schodom, musela som vybehnúť za ňou. Chodili sme po schodoch, do výťahu, z výťahu, k oknám. Tešila sa. Lenže ja som bola oblečená a bolo mi už fakt teplo. Tak som ju dotiahla dnu. Nasraté obidve. 

V stredu ďalšia výzva. Chcela som ísť shoppingovať. Slečna ma oblúkom obchádzala, vždy keď ma uvidela s oblečením v ruke. Vyhýbala sa mi, aj keď som len skladala prádlo zo sušiaka.

Nechala som ju vybehnúť na terasu, aby zistila, čo myslím tým, že je zima. Len sa so smiechom vrátila a zabuchla dvere zvnútra. Je asi ešte malá na to, aby pochopila súvislosť medzi zimou a bundou. Ako to teda spraviť bez manipulácie a násilia? 

Keď sa na obed zobudila, sadla som si k nej a hovorím: "Potrebujem ísť dnes do obchodu, chcem ti kúpiť kefku a pastu na zúbky. Fakt by som bola rada, keby si mi pomohla s obliekaním. Dám ti sveter, bundu, nohavice a topánky." Olivia sa chytila za hlavu a povedala "béé". Hovorím, áno aj čapicu (má na nej ovečku). A ona sa nechala. Nechala sa celá obliecť bez jediného protestu. Spolupracovala, podávala mi veci. O 15 minút sme odchádzali z domu. Také jednoduché. Obyčajné, krátke vysvetlenie bez nátlaku. Pochopila, že potrebujem jej pomoc. Priznávam, bola som v miernom šoku. Stále ma prekvapuje, že tie malé bytôstky, ktoré ešte nevedia rozprávať, nám tak dobre rozumejú. 

A čo s tými vychádzkami? Dnes som bola hodinu a pol v lese. Sama. Dobre bolo. 



pondelok 28. decembra 2015

Za všetko v našich životoch sme osobne zodpovední


Dostala sa ku mne kniha Biologie víry (v slovenčine Biológia presvedčenia), ktorú napísal profesor lekárskej fakulty a vedec Bruce H. Lipton. Autor spája najmodernejší výskum biológie a kvantovej fyziky a pútavo opisuje mechanizmy, akými bunky prijímajú a spracúvajú informácie. Závery tohto výskumu radikálne menia chápanie života. Vyzerá to tak, že gény a DNA našu biológiu neriadia. Naopak, DNA je riadená signálmi mimo bunku, vrátane energetických odkazov, ktoré vychádzajú z našich pozitívnych a negatívnych myšlienok. 

Pre mňa neboli ani tak fascinujúce závery, ku ktorým došiel, ale to, že to všetko bolo vedecky podložené konkrétnymi skúmaniami a experimentmi. Dokázal, že môžeme zmeniť naše telo, ak preprogramujeme naše myslenie. Po prečítaní som ostala v úžase. Prečo sa o tomto nehovorí a prečo TOTO nedávajú v televíznych novinách. Konečne by sa verejnosť dozvedela niečo dôležité. A tak som sa rozhodla o knihe napísať a prikladám aj citácie:

V skratke napísané pointa je v tom, že nejde o gény ale o prostredie. Od počiatku Veku genetiky sme programovaní k tomu, aby sme sa zmierili s tým, že sme podriadení moci svojich génov. Svet je plný ľudí, ktorí žijú v neustálom strachu z toho, že jedného dňa na nich znenazdajky zaútočia ich vlastné gény. Čakajú, až u nich prepukne rakovina, tak ako prepukla v živote ich matky, brata, sestry alebo tety či strýka. Lenže myšlienka, že gény riadia biológiu je domnienkou, ktorá nebola nikdy dokázaná, naopak v skutočnosti ju najnovšie vedecké výskumy spochybňujú. Názor o všemohúcich génoch bol opakovaný tak často a tak dlho, až vedci zabudli, že sa jedná o hypotézu a nie o pravdu.

Podľa Novej Biológie sú gény aktivované signálmi z okolitého prostredia. Už pri počatí dieťaťa je vývoj plodu ovplyvňovaní postojmi rodičov. Štúdie ukazujú, že v bdelom stave i v spánku sú nenarodené deti neustále vnímavé ku všetkému, čo robí ich matka, k jej myšlienkam i pocitom. Skúsenosť zo života v maternici formuje mozog a kladie základy osobnosti dieťaťa, jeho emocionálne naladenie a schopnosti vyššieho myslenia. Dôležité je ale aj to, čo robí otec, pretože to má hlboký vplyv na matku, ktorá zas ovplyvňuje vyvíjajúce sa dieťa. 

Pretože sa vedci domnievali, že ľudský mozog začína fungovať až po narodení, predpokladalo sa, že plod ani novorodenec nemá pamäť a necíti bolesť. Experimentálni psychológovia a neurológovia však rúcajú mýtus o tom, že novorodenci si nemôžu pamätať a teda sa ani učiť. Nervový systém plodu a novorodenca má nesmierne zmyslové schopnosti a schopnosti sa učiť. "Pravdou je, že väčšina vecí o malých deťoch, ktorým sme doteraz verili, sú nesprávne. Nie sú to jednoduché bytosti, sú to zložité a nestarnúce malé stvorenia s nečakane rozvinutým myslením" (Chamberlain, 1998).

Mozog detí funguje medzi narodením a šiestym rokom väčšinou na tej istej konkrétnej frekvencii a dokáže uložiť neuveriteľný objem informácií. Od informácií ako chodiť až po múdrosť, ktorú im ponúkajú ich rodičia. Ich spôsob myslenia, názory a postoje sa im ukladajú priamo do podvedomej pamäte a tak sa správanie a názory ich rodičov stanú ich vlastnými. Sú napálené v našom podvedomí tak isto, ako boli napálené do podvedomia našich rodičov ich rodičmi a im zas ich rodičmi. Budú nás riadiť do konca nášho života a budeme žiť rovnako ako x generácií našich predkov. Pokiaľ neprídeme na to ako postoje preprogramovať. 

Informácie z podvedomia prenikajú priamo do našich buniek, do génov (v knihe je tento proces veľmi detailne a vedecky popísaný). Čiže bunky ovplyvňujeme našimi názormi a postojmi, myšlienkami. Potom už prestávajú platiť výhovorky typu: "ja budem vždy chudobný", "budem len priemerný", "nebudem nikdy šťastný", lebo to tak mám dané osudom, lebo moji rodičia boli na tom tak isto a pod.

Zaujal ma aj spomenutý experiment z Japonska, kde vedci zistili, že malí šimpanzy sa tiež učia jednoducho pozorovaním svojej matky. V množstve experimentov učili matku rozpoznať znak japonského písma označujúceho určitú farbu. Keď sa na monitore počítača objavil znak pre určitú farbu, šimpanz sa naučil vybrať zo vzoriek farieb tú správnu. Keď vybrala šimpanzia matka správnu farbu, dostala za odmenu mincu, ktorú potom mohla strčiť do automatu a kúpiť si maškrtu. Keď sa učila, mala v náručí svoje bábätko. Na veľké prekvapenie vedcov, keď si matka vyberala z automatu ovocie, malý šimpanz zapol počítač. Vybral správnu farbu, dostal mincu a šiel k automatu. Ohromení vedci tak dospeli k záveru, že mláďatá môžu získať zložité schopnosti obyčajným pozorovaním a nemusia byť svojimi rodičmi aktívne vyučované. Rovnako aj človek pozoruje správanie svojich rodičov. 

Veď aké fatálne dôsledky má, ak dieťa počuje svojho rodiča o sebe hovoriť, že je "hlúpe a neschopné", že si niečo "nezaslúži", že je "slabý a chorý", že z neho "nikdy nič poriadne nebude", že je "zlé". Toto všetko sa ukladá do podvedomej pamäte ako fakty. Počas raného vývoja nie je detské vedomie totiž ešte natoľko vyvinuté, aby dokázalo kriticky zhodnotiť, že tieto výroky rodičov sú len pohŕdavé poznámky a nie nevyhnutne pravdivý popis jeho "ja". Ale akonáhle sú naprogramované do podvedomia, sú definované ako "pravdy", ktoré nevedomky v detstve utvárajú naše správanie a schopnosti, ktoré si potom nesieme po celý život.

Mne z toho vychádza znovu len jedno: Ak chcem ovplyvniť vývoj a správanie dieťaťa, musím makať len a len na sebe. Prepracovávať svoje nesprávne postoje a ísť vzorom.
Nejde však len o slová, musím tomu veriť, skutočne to tak v sebe mať, inak sú to len prečítané, naštudované slová. Postoje sa menia premýšľaním. Pozorovaním svojho vnútra, skúmaním, čo tam vlastne mám, aké strachy, názory, prečo sú také, skutočne tomu verím, chcem to tak mať, čo by som tam chcela mať miesto toho? Spoznávanie tejto osobnosti je ako šúpanie cibule, vyriešenie jedného programu vedie k objaveniu ďalšieho, jemnejšieho, ktorý nebol pred tým viditeľný. Je to zábava na celý život.

utorok 15. decembra 2015

Už nie je bábätko


Je to regulérne samostatný človek, ktorý rozumie všetkému, čo hovorím, dá sa s ním dohodnúť, má zmysel pre humor, vymýšľa blbiny, na ktorých sa rehoce, napodobňuje všetko, čo robím, pomáha, začína kresliť. Všetko sa to prelomilo chôdzou, kedy je už znovu samostatná v priestore. Už ma nepotrebuje ako oporu-pridržiavač a už ma nepotrebuje ani na dohľad. Hrá sa v jednej izbe, zatiaľ čo ja si čítam v druhej (bože, aká idylka!). Je v pohode bezo mňa v prítomnosti ľudí, ktorých pozná.

Spomínam si na vetu, ktorú som počúvala: "Počkaj, keď začne chodiť, bude horšie." Ha-ha, no way. Teším sa.

Koniec bábätkovského obdobia. Super!

pondelok 7. decembra 2015

Žeby takto?

Ani kočík, ani nosič, tak potom možno toto. Bavia ju autá, lietadlá, vrtuľníky aj UFO. A to ešte nevie, že sa to môže pohybovať. :) 

piatok 4. decembra 2015

Ani kočík, ani nosič

Do nosiča je ochotná ísť, len keď chce spať. Inak nie. Do kočíka sa neposadí ani za svet. Chvíľu som s tým bojovala, prehovárala, dávala úplatky. Keď sa mi ju náhodou podarilo do kočíka dostať, bola som na seba hrdá. To, že obvykle hneď potom nasledoval beh o život (beh o minúty), som sa snažila zo svojej mysle vytesniť. Mala som približne 5 minút, aby som ubehla, čo najväčšiu vzdialenosť. Dlhšie nevydržala. Keď môj čas vypršal, zadychčaná a spotená som ju znovu odopínala a vyberala. Počas dvojtýždňovej dovolenky v ňom sedela 20 minút. Na dvakrát. 
Tajne som závidela matkám, ktorých deti sa do kočíka samé posadia a nechajú pokojne viezť. A čo je pre mňa úplné sci-fi, aj si pospia. 

Aaaaale, prestala som bojovať. Prijala som to ako fakt, že nechce sedieť v kočíku a že nechce byť odvážaná, tam kam chcem ísť ja. Chce si skúmať svet podľa seba. Začala som jej to umožňovať a prestali sme chodiť niekde na čas. Nič neočakávam. Nechodíme na kurz plávania, ale chodíme plávať samy. Vtedy, keď to vyhovuje nám. Na cvičenie pre deti, chodíme, keď sa nám chce a ak sa podarí dokráčať. Nemáme permanentku, platíme jednorázovo. Drahšia ale bezstresová verzia. Väčšinou chodíme len okolo domu a kam dôjdeme, tam dôjdeme. Ak už niekde potrebujeme prísť na čas, vyrážame s veľkou rezervou alebo autom. 

Chápem, že je to dočasné obdobie, objavila chôdzu, chce chodiť. Aby sme si to užívali obidve, je jednoduchšie nechať tomu voľný priebeh. Jazdiť násilím za organizovanou zábavou nás nebaví. 


utorok 1. decembra 2015

Prečo nechcem šikulkovať

Potreba zavďačiť sa rodičom v nás vytvára veľký zdroj úzkosti. Ak budem dieťaťu hovoriť, že je dobré a šikovné za niečo, čo spravilo, bude to robiť zase. Ale len kvôli tomu, aby počulo, aké je dobré a šikovné. Chýba tam ten pravý dôvod, prečo to má robiť. Všetci bez rozmýšľania a s nadšením šikulkujeme a o následkoch ani netušíme. Budujeme u dieťaťa závislosť na pochvalách. Od rodiča, učiteľa, neskôr šéfa v práci... Znamená to, že ak neurobí, čo chceme, je zrazu zlé?

Áno, chválenie je závislosť a ja viem, o čom hovorím. Dlhé roky som fungovala na pochvalách, a ak za niečo neprišla, bola som veľmi neistá. Robila som to, čo sa odo mňa očakávalo, tak, aby som sa čo najlepšie zavďačila. Lenže komu? Všetkým sa zavďačiť nedá. A tam začal vznikať pocit frustrácie. Bola som najlepšia žiačka, študentka, dobré, poslušné a chválené dieťa. A aj tak som nebola šťastná. Lebo som si pomýlila byť šťastná s byť dobrá. Až keď som začala cestovať a žila sama v cudzích krajinách, začala som sa správať inak. Vytrhnutá zo svojho prostredia, prejavovala som sa prirodzene, podľa seba. Zisťovala som kto som, aká som a čo vlastne chcem. Ja.

Druhý extrém je, keď rodičia nechvália, nikdy nepovedia nič pozitívne, vyzdvihujú len chyby. Deti to demotivuje, majú pocit, že nech urobia čokoľvek, nebudú dosť dobré. Prestávajú sa snažiť a rezignujú. Sú pasívne, nespolupracujú. (komentár typu "No vidíš, že to ide" nie je pochvala)

Ako teda na to? Múdrejší ako ja hovoria: Oceňovať výtvor, výkon, činnosť, NIE OSOBU. Namiesto "Ty si ale šikulka", opísať kresbu "Ten strom sa ti ale podaril, vyzerá ako naozajstný", "Tie farby, ktoré si použil, sú fakt krásne". Alebo: "S tou stavbou si mal asi veľa práce, že?" Oceňovať spôsobom: "Ďakujem, veľmi mi to pomohlo" namiesto "Ty si ale super, že si to urobila". Dieťa tak vraj získa pocit, že mu rozumieme, že vieme koľko času a energie tomu venovali. 

A vyzdvihovanie fyzického výzoru dieťaťa "Ty si ale krásna", keď má oblečené nové šaty? Všetci predsa vieme, že krása nemá s oblečením nič spoločné, prečo tie deti potom blbneme? V prípade chodenia, rozprávania, kakania do nočníka ide o prirodzený vývoj, netreba to vôbec komentovať. Každé dieťa sa to skôr či neskôr naučí. Aj samé.

Je to skrátka znovu niečo, čo máme vžité, naučené, obkukané a je tak ťažké to zmeniť. Viem to, skúšam to. Znamená to kontrolovať, čo vypustím z pusy. Slová sú silný nástroj. 

Neviem, ako to máte vy, ja idem do toho. Možno sa vyhnem tomu, aby Olivia mala rovnaký problém ako ja. Nech si rieši pre zmenu niečo iné.